Larguei tudo e fui embora.
Eu ainda quero contar sobre todas as coisas que aconteceram antes, as coisas mais lindas e as mais tristes também, inclusive quero contar sobre as coisas menos, as pequenas, mas por hora é sobre isso.
É ou não é o maior alívio pensar em largar tudo e ir embora quando se está empacado ou pressionado? Eu digo “pressionado” de uma forma não saudável, sabe? Por que eu reconheço que tem desconfortos que nos fazem ir pra frente, mas aqui, tô falando de pressão que paralisa, que entristece e não que movimenta.
Um segundo depois vem a consciência da loucura que seria isso e tudo só continua como sempre foi. Porque essa é a vida real e buscar por segurança e estabilidade é o que importa, não é?
Por muito tempo sim, isso era meu objetivo e me segurou, até que… não.
Essa consciência não me veio. Pela primeira vez os lampejos, desde a época da faculdade, da vontade louca de largar tudo e ir vender minha arte na praia, não se esvaíram, se multiplicaram e repetiam a frase incontáveis vezes na minha mente “e porque não?”.
Dessa vez foi diferente, acredito por já sentir que meus deveres sociais estivessem cumpridos. O que pode soar uma grande bobagem, já que admiro tanto quem simplesmente deixa isso pra lá e vai viver o que tem vontade, mas essa libertação sempre foi uma questão pra mim . Sou muito consequente e fazer isso sem passar pelo caminho convencional provavelmente me traria culpa em algum momento de dúvida.
Fico feliz pelas conquistas de ter me formado, pós graduado, viver um “noivamento”, engravidado, mais de uma vez, e apesar de ter atendido às necessidades da minha natureza, ainda sentia falta de atender aos desejos da minha essência. Até porque mesmo tendo realizado tudo isso, não conquistei estabilidade nem segurança. Talvez por isso ser uma grande ilusão? Ou porque não fui insistente o suficiente? Ou ainda, simplesmente, porque cansei de insistir e senti que minha história era pra ser diferente.
Digo isso porque eu tentei seguir a vida tradicional e no ponto alto dessa curva, quando achei que estava muito próxima da minha maior realização, meus bebês não ficaram…
Isso me chacoalhou como se o Universo me pegasse pelo ombro e dissesse: “Você não tem o controle das coisas! Solte! Se permita fluir! Olhe em outra direção...”
Diga-se de passagem que para chegar aí passei por muita terapia, autoconhecimento, olhos e ouvidos atentos, mas cheguei!
Foi aí que mudei o foco da maternidade com seu relógio biológico me pressionando para um mundo de possibilidades que se coloria diante de mim.
Aquelas ideias esquecidas em planos na agenda de anos atrás, guardadas na gaveta, de repente ganharam espaço pra se tornarem reais…
Ahhh aquela sede de liberdade, aquele gostinho de novidade agora fazia todo o sentido! Me tiraria do empacamento de dias corridos sem muito sentido pra frio na barriga e desenvolvimento pessoal.
Eu nem sabia direito pra onde ir, só sentia que não era mais possível ficar.
E todo um movimento interno desconhecido criou um borboletário no meu estômago, que insistia em acordar de madrugada e me fazer tentar resolver mentalmente todas as pendências dormindo acordada.
“ A gente precisa vender o carro, encerrar o aluguel da casa. E nosso negócio? O que vamos fazer com nossa escola? O que vamos levar? Quais roupas? Onde vou deixar as outras coisas? Vendo? Dôo? Preciso agendar um bazar, uma festa de despedida? Deixo aqui mesmo? Fecho as conta no banco? Faço procuração? E meus dogs? E minha mãe? E o Ber? E meus avós? E as cinzas da Ceci? Preciso visitar minha bisa. A gente vai casar, preciso ver um vestido, será que investimos em alianças? Pelo menos um jantar pra família? Onde vamos ficar primeiro ? Por quanto tempo? Onde a gente vai querer morar de fato? Como vamos nos sustentar? Eu não sei falar inglês. Eu preciso aprender inglês. Eu posso validar minha profissão. Que fome. Nós podemos passar um tempo em cada país até decidir onde é nosso lugar! Eu tô mesmo fazendo isso? Já que tamo fazendo isso, vamos experimentar viver na praia! Partiu Califórnia! Lá é caro. Eu não preciso de muito. Mas se tudo der errado eu volto. Vou precisar levantar pra comer. Seria bom voltar com um pé de meia. Preguiça de levantar, vou virar de bruços. A vida só se vive uma vez. Ai…eu tô exausta, não aguento mais pensar. Eu nem tenho controle das coisas. Meu Deus eu tô enlouquecendo! Só quero ir de uma vez!
Calma,
Respira,
deixa acontecer,
Deus está cuidando de tudo,
solta…
As coisas
vão
se
encai
xand…
Zzz…”
O processo de desapego das nossas coisas e se fazer caber em 2 malas, é duro, nostálgico, mas traz leveza e liberdade ao mesmo tempo.
A dor da saudade de convivência com as nossas pessoas e o incentivo delas mesmas pra buscarmos o melhor pra nós é amor vibrando em todas as células.
Acordar com o pijama cheio de pelos do seu cachorro já te traz uma saudade anunciada e você passa ainda mais tempo brincando, acariciando seu bicho e dormindo com ele.
Todo seu tempo naquele espaço/realidade é escasso e portanto valioso. Ainda mais valioso. Tudo corriqueiro se torna especial. Você olha as paredes da casa grata pelas histórias vividas ali e um sol entrando na janela, iluminando os quadros que você tanto gosta e terão que ficar, vira tom de despedida…
Escolho minha xícara preferida, a de cerâmica feita a mão que ganhei de presente da minha mãe, pra levar comigo… Deixo as coisas de maior carinho guardadas na casa dela, desapego das outras num bazar… o que na verdade se torna muito interessante por saber que seus amigos que estão tomando conta daquilo que por muito tempo fez parte dos seu dia a dia… Você se sente com pedaços seus espalhados por todos os cantos. É bonito. Me sinto em expansão…
Seguem-se os dias, tudo vai se encaixando…
Milhões de conversas e um parceiro muito parceiro, uma família muito solícita, amigos muito calorosos e em 2 meses desde que apertamos as mãos acordando essa decisão, sentados na rede durante a noite, depois de um longo dia de trabalho, estávamos nós, agora casados, num avião a caminho do novo, do desafio, que nos fizesse seguir em frente, ou apenas, viver.
Viver uma vida bem vivida.
Eu amo esse texto. Lendo e relendo várias vezes. Me inspirando. Obrigada 🫶🏾❤️🙏🏾
Feliz por tudo o que viveu e tem vivido, texto lindo e profundo, é possível sentir todo o sentimento que você colocou ao ir escrevendo ele. Mais feliz ainda por poder participar disso ao seu lado! Obrigada por me permitir fazer parte da sua vida maravilhosa 🤍